شخصیت منفعل یا قاطع: منفعل (مسیر کمترین مقاومت)

تعریف رفتار منفعل چیست؟

رفتار منفعل ممکن است به عنوان هر نوع رفتاری تعریف شود که با فقدان قاطعیت، رضایت یا امتناع مشخص می شود. در نتیجه ممکن است افراد به دیگران اجازه دهند رفتار و تصمیمات آنها را کنترل یا دیکته کنند.

برخی از راه هایی که ممکن است رفتار منفعل ظاهر شود:

• اجتناب از رویارویی یا درگیری
• عدم تعیین حد و مرز
• از طرف خود صحبت نمیکند
•  ادعا نمیکند
• نیازهای همکاران یا شرکای خود را در اولویت قرار دهد
• در تصمیم گیری مشکل دارند
• احساس ناتوانی یا درماندگی در برخی شرایط

افراد منفعل به جای برخورد رودررو با افراد و موقعیت‌ها، کم‌ترین راه مقاومت را می‌پیمایند. چه در محل کار، چه در خانه، در یک جمع خانوادگی یا برخورد با مشتریان. پس بیایید بررسی کنیم که در درون این شخصیت همیشه مرعوب، ترس از برآورده کردن نیازهایشان و اغلب ناامیدکننده، چه می گذرد. به این ترتیب می‌دانید که چگونه علائم هشداردهنده را تشخیص دهید و ترفندهای ضد منفعل خود را وارد بازی کنید!

از خود بپرسید: آیا تا به حال وقتی منظورتان از «نه» بود، «بله» گفتید؟ موافقت کردید کاری را انجام دهید که واقعاً نمی خواستید انجام دهید؟ تسلیم خواسته‌های کسی شده‌اید، زیرا نمی‌خواستید او را عصبانی کنید یا به احساساتش آسیب بزنید؟ اگر چنین است، پس از یک سبک ارتباطی غیرفعال استفاده کرده اید.

شخصیت منفعل – مسیر کمترین مقاومت

این افراد ترس را تجربه می‌کنند و وقتی می‌ترسند، فلج می‌شوند و از اقدام یا تصمیم‌گیری خوب دست می‌کشند. افراد قاطع نیز ترس را تجربه می‌کنند – تفاوت این است که وقتی می‌ترسند، از ترس خود برای تغییر خود، ایجاد تغییرات و پیشروی استفاده می‌کنند.

به مواقعی فکر کنید که تصمیم گرفتید برای برخورد قاطعانه با یک فرد یا موقعیت ارزش زحمت، ناراحتی، ناامیدی، زمان یا انرژی را ندارد. در عوض، شما انتخاب می‌کنید که مشکل را نادیده بگیرید یا از آن اجتناب کنید، اغلب امیدوار هستید که مشکل برطرف شود. این رفتار منفعلانه است. این شخصیت های وقتی با خشم روبه رو می شوند، مرعوب می شوند و در صورت مواجهه با آسیب ها  احساس گناه می کنند. ممکن است از رویارویی اجتناب کنند، اما با این کار ناراحتی زیادی برای خود ایجاد می کنند. آیا می‌دانستید که بیشتر استرس‌ها ناشی از اجتناب از مشکلات و افراد به جای برخورد با آنهاست؟

افرادی که این شخصیت دارند، دوست دارند به خود بگویند که نظرشان مهم نیست. آنها حتی وقتی کسی با آنها بد رفتار می کند بهانه می آورند. آنها به جای اینکه سرزنش را به گردن فرد بندازند، اغلب خودشان را سرزنش می کنند و می گویند: «کاری که من انجام دادم باعث شد این اتفاق بیفتد.» منفعل درست در دست شخصیت تهاجمی بازی می کند.

رابطه افراد پرخاشگر با افراد منفعل

به راحتی می توان فهمید که چرا افراد پرخاشگر عاشق کار کردن، دوستی و ازدواج با افراد منفعل هستند. زیرا این هر کاری که متجاوز بخواهد انجام می دهند بدون حتی ناله ای از مخالفت یا بحث صادقانه.

منفعل ها معمولاً هیچ محدودیتی را تعیین نمی کنند. این افراد در نقش رهبری یا والدینی ناتوان هستند زیرا مرزهای منصفانه و ثابتی را تعیین نمی کنند. و وقتی کسی از آنها سوء استفاده می کند، به جای اینکه عواقبی برای آن رفتار داشته باشند، آن را رها می کنند. به دیگران اجازه می دهند همه تصمیمات را بگیرند تا در صورت عدم موفقیت، مسئولیت پذیر نباشند.

به عنوان بزرگسال، همه ما قدرت انتخاب خود را داریم و موظفیم که مسئولیت آن انتخاب ها را بپذیریم. هیچ کس بهتر از آنچه ما انتظار داریم با ما رفتار شود با ما رفتار نخواهد کرد. ممکن است چیزهایی را در زندگی خود تجربه کرده باشید که هیچ کنترلی بر آنها نداشته اید.

دلایل عدم روبرو شدن با مشکل در افراد منفعل

دو دلیل اصلی وجود دارد که این افراد در رویارویی مشکل دارند. خیلی ها از تغییرات فیزیولوژیکی که در بدنشان در شرایطی پرتنش رخ می دهد متنفرند. ترس از اینکه اگر موضع بگیرید چه اتفاقی می افتد همراه با عصبانیت و ناامیدی از صحبت نکردن برای بیمار کردن کسی کافی است. بسیاری از افراد دیگر در سنین جوانی آموختند که برای دور ماندن از دردسر باید سر خود را پایین نگه دارند و حرف نزنند. این احساسات ممکن است صادقانه و ناراحت کننده باشند، اما برای اینکه در زندگی به جلو حرکت کنید، همه چیز باید تغییر کند.

قاطعیت یعنی کنترل زندگی خود را به دست بگیرید. بدون ترس تعیین مرزها به معنای شناسایی اصول سالم و اخلاقی است که بر اساس آن زندگی خود را پایه گذاری کنید و اطمینان حاصل کنید که نحوه رفتار شما با دیگران و رفتار دیگران با شما در چارچوب این اصول است. منفعل یعنی رها کردن کنترل و سپردن آن به دیگران.

منفعل ها چگونه راه خود را پیدا می کنند؟

آنها به ندرت کاری انجام می دهند. معمولاً در نتیجه انتخاب های ناسالم و حتی خود ویرانگر، از احترام بسیار پایینی برخوردارند. آنها احساس “بدشانس” یا “سوء تفاهم” می کنند. آنها احساس غمگینی و صدمه می‌کنند، زیرا از آنها سوء استفاده می‌شود و انتظار دارند که مردم افکارشان را بخوانند. این افراد معمولاً از «نه» گفتن اجتناب می کنند تا خوب باشند. آنها فکر می کنند تنها جایگزین خوب بودن، بدجنس یا خودخواه بودن است. افراد پرخاشگر از بودن در کنار این افراد لذت می برند زیرا این افراد به آنها اجازه می دهند کارهای خود را، در زمان خود، به روش خود انجام دهند، حتی اگر شامل دستکاری و سوء استفاده باشد.

منفعل ها عموماً افراد شهودی هستند که یک بازی به نام “ببینم می توانید حدس بزنید من چه می خواهم” را انجام می دهند. مشکل این است که آنها انتظار دارند دیگران نیز همین کار را برای آنها انجام دهند. این “آزمایش” معمولاً منجر به ناامیدی آنها می شود. شگفت آور است که فرد برای همه به جز خود اصول سالم و قاطعانه ارزش قائل است. آنها باور ندارند که لیاقت آنچه را که سخت تلاش می کنند تا به دیگران بدهند را دارند. در تلاش بیهوده این افراد برای همه چیز بودن برای همه مردم، آنها اغلب از رعایت اصولی که برای الگوسازی با سخت کوشی کار می کنند شکست می خورند.

سازش با شخص دیگری یک چیز است. به خطر انداختن خودمان چیز دیگری است. تقریباً غیرممکن است که یک حس سالم از احترام به خود را حفظ کنید، زمانی که منفعلانه سبک ارتباطی انتخابی است.

رفتار انفعالی ممکن است واکنشی بسیار رایج در مواجهه با موقعیت‌های دشوار یا احساسات ناراحت‌کننده باشد. در هسته خود، این رفتار ممکن است نوعی دفاع روانی باشد که ممکن است منجر به احساس درماندگی، عزت نفس پایین و حتی افسردگی شود. برای رهایی از چرخه رفتار، سعی کنید ریشه های عمیق تر و علل زمینه ای را درک کنید. با حمایت مناسب، ممکن است بتوان از رفتار منفعلانه بالاتر رفت و زندگی را با حداکثر پتانسیل خود ادامه داد.

علل ریشه ای رفتار منفعل چیست؟

رفتارهای منفعلانه ممکن است اثرات منفی بر روابط اجتماعی، اقتصادی و خانواده شما داشته باشد. با این پیامدها، ممکن است درک علت اصلی رفتار و توسعه راهبردهایی برای رسیدگی به آن ایده آل باشد.

برخی از چیزهایی که ممکن است به رفتارهای منفعل کمک کند:

تربیت خانوادگی

برخی از مطالعات نشان می‌دهند که این رفتار ممکن است ناشی از بزرگ شدن در محیطی باشد که در آن مراقبین از ابراز مستقیم احساسات خودداری می‌کنند یا آن را منع می‌کنند. در چنین محیطی، ممکن است برای شما دشوار باشد که احساسات خود را آشکارا بیان کنید، که ممکن است باعث ناامیدی یا عصبانیت شود.

وضعیت سلامت روان

وضعیت ذهنی شما جزء ایده آل زندگی شما باقی می ماند که نحوه واکنش شما به موقعیت ها یا رفتار را تعیین می کند. مطالعات ارتباطی بین رفتارهای منفعلانه و افسردگی پیدا کرده اند. ممکن است دریافت کمک های لازم هنگام مواجهه با مشکلات سلامت روان ضروری باشد تا از آسیب رساندن رفتار به زندگی شما جلوگیری شود.

شرایط موقعیتی

آگاهی موقعیتی شما ممکن است یکی دیگر از دلایل اصلی رفتار منفعلانه باشد. ممکن است موقعیتی وجود داشته باشد که شما در آن هستید که ممکن است رفتار منفعلانه شما را تحریک کند. به عنوان مثال، زمانی که در موقعیتی قرار می گیرید که از نظر اجتماعی قابل قبول نیست، ممکن است تمایل بیشتری به رفتار متفاوت با مردم داشته باشید یا واکنش متفاوتی نشان دهید. همچنین، در مواجهه با شرایط چالش برانگیز، احتمال بیشتری وجود دارد که رویکردی منفعلانه داشته باشید.

ناراحتی با رویارویی

هنگامی که با موقعیتی مواجه می شوید که ممکن است نیاز به رویارویی داشته باشد، در عوض ممکن است رویکرد منفعلانه را برای جلوگیری از درگیری احتمالی انتخاب کنید. همچنین ممکن است ناشی از ناراحتی از صحبت کردن در مقابل دیگران یا پرداختن به موقعیت هایی باشد که ممکن است ناراحت کننده باشد.

استفاده از نظر خودتان

وقتی در یک رابطه با افراد هستید، نمی خواهید خشم خود را ابراز کنید، ممکن است منجر به رفتار منفعلانه شود. ممکن است دوست نداشته باشید که خشم خود را به درستی برای جلوگیری از ایجاد صحنه یا درگیری ابراز کنید. بنابراین، ممکن است برای جلوگیری از احساس بدی که خشم برای افراد دیگر نشان می دهد، رفتار منفعلانه را به تصویر بکشید.

 

سؤالهایی که افراد منفعل از خود بپرسند

• چرا منفعل بودن را انتخاب کردید؟
• آیا گاهی اوقات تعجب می کنید که چرا به آنچه در زندگی می خواهید نمیرسید؟
• آیا به نظر می رسد که دیگران نیازهای شما را تشخیص نمی دهند؟
• آیا دیگران نسبت به شما مزیتی دارند زیرا شما نمی دانید چگونه از خود دفاع کنید؟
• آیا از صدمه زدن به احساسات کسی می ترسید؟
• از عصبانی کردن کسی می ترسید؟
• سعی داشتید به جای اینکه در مورد آنچه واقعاً در زندگی می خواهید و به آن نیاز دارید صادق باشید، راه خود را از طریق دستکاری پیش ببرید

اگر چنین است، پس صحبت کنید. زندگی کوتاه تر از آن است که انتظار داشته باشیم مردم بدانند شما چه می خواهید و چه احساسی دارید. شما باید مسئولیت را بر عهده بگیرید و همه چیز را انجام دهید.

قطعا زمان آن فرا رسیده است که متوجه شوید که شما حق دارید شنیده شوید، حق دارید بخشی قابل دوام از هر رابطه باشید و حق دارید با شما محترمانه رفتار شود.

با تأثیرات منفی رفتار منفعلانه در زندگی خود، باید راهبردهای مناسبی برای رسیدگی به این موضوع پیش گیرید.

 

چند استراتژی که ممکن است به شما کمک کند رفتار منفعلانه نداشته باشید

اعتماد به نفس

اعتماد به نفس شما شامل چه چیزهایی می شود؟ ممکن است این فرآیندی باشد که شامل اعتماد به ادراکات، احساسات و حواس شما باشد. در حالی که ممکن است برای تصمیم گیری به چیزهای دیگری تکیه کنید، ممکن است برای جلوگیری از رفتار انفعالی به خود اعتماد کنید. شما می توانید از این استراتژی برای ایجاد هویت و دستیابی به یک رابطه سالم با همکاران خود استفاده کنید.

مقابله با مسائل شما

مسائل حل نشده ممکن است دلیل اصلی رفتار منفعلانه باشد. داشتن شجاعت مقابله با آنها می تواند به شما کمک کند تا به جلو بروید و تصمیماتی را بگیرید که مناسب شما باشد. رویارویی با مشکلات شما همچنین می تواند به شما کمک کند تا از روابط سمی جدا شوید و به سمت روابط سالم تر بروید.

فرد دیگر را به عنوان آسیب پذیر تصویر کنید

نگاه کردن به فرد دیگر به عنوان آسیب پذیر ممکن است به شما در رفتار منفعلانه کمک کند. هنگامی که دیگران را آسیب پذیر می بینید، ممکن است بتوانید درک کنید که چرا آنها به شیوه ای خاص عمل کردند و واکنش یا پاسخ مناسبی ارائه دهید.

توسعه هوش عاطفی

هوش هیجانی می تواند به شما کمک کند تا احساسات و واکنش های خود را نسبت به موقعیت ها بهتر درک کنید. با هوش هیجانی، می‌توانید واکنش‌های عاطفی دیگران را درک کنید و راه‌حل‌های مناسبی برای مشکلات پیدا کنید.

صحبت با دوستان و خانواده

صحبت کردن با کسی در مورد احساسات خود می تواند به ابداع راه حلی برای رفتار منفعلانه کمک کند. اگر دوست یا خانواده ای در دسترس است، می توانید احساس خود را در مورد یک موقعیت خاص بیان کنید و راه حل هایی برای آن بیابید. این همچنین می تواند به شما کمک کند تا دیدگاه های جدیدی در مورد زندگی به طور کلی به دست آورید.

انتظارات و نیازهای خود را برای حل تعارض بیان کنید

ممکن است هنگام درگیری وسوسه شوید که مسیر رفتار منفعل-تهاجمی را طی کنید. با این حال، بیان نیازها و انتظارات خود می تواند به حل مسائل یا اختلافات بدون منفعل بودن کمک کند. همچنین ممکن است به شما در ایجاد روابط بهتر کمک کند و به دیگران اجازه دهد نیازها و انتظارات شما را بهتر درک کنند.

بپذیرید که برای موثر بودن مجبور نیستید پاسخ مثبتی بگیرید

گاهی اوقات هدف از این رفتار ممکن است دریافت پاسخ مثبت باشد. با این حال، همیشه نباید اینطور باشد. شما هنوز هم می توانید بدون شناخت طرف مقابل مؤثر و قاطع باشید.

از تکیه کردن به دیگران برای حل ترس های ترک خود اجتناب کنید

تقریباً همه یک ترس وجودی اولیه از رها شدن دارند. با این وجود، ممکن است در هنگام داشتن یک ویژگی رفتاری منفعل، بیشتر از دیگران احساس ترس کنید. ممکن است برای مقابله با پرخاشگری یا رفتارهای منفعلانه، به توانایی تحمل کناره گیری عاطفی شریک زندگی و ترس از رها شدن نیاز داشته باشید.

 

به طور کلی، این رفتار می تواند الگویی دشوار برای رهایی از آن باشد. برای رهایی از این الگو و شروع زندگی قاطعانه تر، ممکن است نیاز به خودآگاهی و درک دلایل ریشه ای باشد. با حمایت مناسب از طرف خانواده، دوستان و متخصصان، ممکن است بتوان از این الگو رهایی یافت و زندگی را با حداکثر پتانسیل خود ادامه داد. با حمایت و خودآگاهی مناسب، افراد می‌توانند بیاموزند که از این رفتار رهایی یابند و قاطعانه‌تر زندگی کنند. به یاد داشته باشید که جستجوی کمک مناسب می تواند کلید غلبه بر رفتار منفعلانه باشد. با آن، فرد ممکن است منابع و حمایت لازم را برای پیشبرد زندگی با اعتماد به نفس و قدرت پیدا کند.

قطعاً مواقعی وجود خواهد داشت که رها کردن و دور شدن، قاطعانه ترین و شجاعانه ترین کاری است که می توانید انجام دهید. هر زمان که احساس کردید ممکن است در خطر باشید، دور شوید. اگر هر کاری که می توانید انجام داده اید و به نقطه ای رسیده اید که باید رابطه خود را قطع کنید تا ایمن و عاقل بمانید – پس آنچه را که برای شما مناسب است انجام دهید. در آن مواقعی است که شما منفعلانه دست از کار نمی کشید، بلکه موضعی جسورانه اتخاذ می کنید تا در مورد اینکه چه کسی و چه چیزی اجازه ورود به زندگی خود را می دهید، انتخاب کنید.